SOS~~! Rescue me!!!!    复制

其实每一次经历都是一种蜕变，
从得到失，如此辗转，
从梦幻到希望，
从希望到失望，
从失望到绝望，
我用了一年多的时间经历，
可是没有人能告诉我我要花多少的时间去忘记，
我想在爱情的路上，
我不懂的太多，
只是从今以后，
我要用怎样的方式去试着遗忘，
我甚至不知道我还有没有想要见你，
我还能不能见你，
原来脆弱的不止是生命，还有感情，
是我们爱得不够深还是我们爱得不够真？
为何当你再来找我的时候，
除了心一阵阵的痛之外我再没有什么想法了？
是不是我就这样放弃了还是我真的就失去了，
忘记了空虚，
因为其实早就习惯了没有你的日子，
只是我们怎么也做不了朋友，
我也不会恨你……
有人曾这样告诉过我，
两个相爱过的人分手后不是敌人，
是因为不管经果如何，
曾经相爱过！
做不了朋友，
因为彼此伤害过……
是的，我想我们也只能这样，
做最熟悉的陌生人…………

他来深圳了,就在离我不远的地方,

可是他似乎不想见我,

为此我曾数夜失眠.

原来我终究还是放不下也逃不了,

感情的事已经占据了我大半的精力,

我已经没有多余的力气去想别的事情,

我好累,好累……

2006年的最后一天，

我仍迷惘……　　　　

从10月13到现在发生过许多的事情,

回想那些险些堕落的日子,

有种当时都没有的害怕,

如果当时真的走错了一步,

那么现在的我还有什么理由和资格站在这里?

在这些日子里认识过也见过许多形形色色的男人,

有钱有房有车,但又能怎么样,

我从心底里鄙视他们,

那些自以为有了钱就拥有了一片天的男人们,

真是一个笑话.

最后才发现原来在我心里感觉才是最重要的.

我很庆幸不管在思想上还是在行为上我所做的,

我都能为自己负责,为他负责.

我也很感谢这些来自外界的诱惑,

因为正是为此我才能够看到我心底最真实的情感.

原来我所要做的其实一直都是执著.

进到富士康这个拥有超大规模的国际化企业,

体会到我需要的不是一个堕落的机会,

而是一个自我展现的平台.

在这样的一个企业站稳脚,

就得身心的投入工作和学习,

以前总是会怀疑执著会不会是一种错误,

现在我终于明白,

即使是错误我也选择了这样的生活模式.

我相信我可以有看见绿光的那一天,

也相信终有一天不管是工作还是感情,

我的执著都会是圆满的.

整理好思绪,

继续忠于我的生活,我的感情.

一个人孤单的坐在电脑前，

不经意的敲打着这样一个词语：孤单．

和外界似乎已经断开了联系，

记不起在这些日子里有谁陪着我一起走过．

然后孤单的垂着头走过每一条繁华的街．

会在一些特别的日子里想起一些特别的人．

想起ＹＣＬ，想起ＪＳＬ．

还有那个我近乎忘记的初恋的人ＣＹＢ．

有时也会星星点点的在脑中浮现出那些在生命中已经不再能见的朋友.

是的,朋友,我只能说那些人是朋友.

以前不管怎么样的落魄,

我都不会那么的无助,那么的绝望,

然后随着时间和空间的约束,

我得独立,然而正是因此,

我开始品味孤单,

身边的朋友一个个的离开,

虽不是永别那么严重,

但是此后,我们心的距离也开始拉远,

我终于相信有人曾对我说的,

距离可以改变很多东西.

我也终于相信,时间也可以冲淡许多东西.

我开始学着接受有些改变,

学着珍惜在生命中出现的每一个人,

因为我相信人本善良.

就像相信茫茫人海相遇是缘一样.

听过许多别人的际遇和故事，

也见过许多有些传奇色彩的事情，

今天想到来看看自己的是个什么样的。

说遭遇吗？

比起我不如的大把的。

说运气，

对于今年内发生的许多事情，

有很多时候我都来不及反应。

我想也许是该学着长大的时候了，

也只有经历了酸甜苦辣才知道生活的真正意义。

朋友找到工作了，

我替她高兴，同时我也不否认我很无助。

我不知道接下来是什么在等着我，

我又开始了迷惘。

罗说，回来吧，回成都吧。

我想了很久，我不知道要怎么回答这个问题，

其实很多无助的时候我都在想：是啊，回去算了。

可是回去又能怎么样？

我还不是要整天整天的忙着找工作。

网友QQJL说，是不是我对工作的要求太高了。

是这样吗？

是我太自信还是太不量力？

我是不是应该先探究一下这个问题再去确定一下我要的是一份什么样的工作呢？

…………

每次写日记我都会留下许多的省略号，

其实朋友们，这不是我的习惯，

是我太无助……

我不知道我现在应该说是独立还是孤立，

我只能说这种感觉令我很不好，

我想哭，可是我怕这样哭的话就会一发不可收拾，

因为压在我心里的不愉快太多太多，

我不确定等我一一数尽的时候，

我是否尚存有一口气在……

…………

…………

2006/10/21

下午我在大梅沙海边,

吹着海风也没有能让我的心平静一点,

所以在此刻,我更想念.

于是鼓足勇气打电话给他,

下面就是我们的对话,

完了之后我才发现原来打一通电话比不联系更让我难受．

他说：  ＂喂,谁?＂

我说："我,现在在做什么?＂

他说：＂哦，是你呀，怎么了？什么事？＂

我说：＂没事就不能打电话给你吗？＂
他说：＂我无所谓，反正我接电话不要钱＂

我说：＂哦，好吧，就这样，挂了！＂

呵，真是好笑，

有谁会相信这竟是一对恋人的对话，

而现在这个恋人二字，

也不过是些所谓的东西．

终于明白，有的时候失去远比拥有好得多，

有谁会认为还有什么会是比放弃更好的方法呢？

而此时此刻，他在我心中的位置，

我想我已经没有办法去衡量了，

虽然我也会想着他……

亲爱的我们是不是已经忘记了，

我们已经好多天没有互通消息了；

亲爱的我们是不是已经忘记了，

我们已经好久没有认真的说说话了；

亲爱的我们是不是已经忘记了，

我已经很久没有再说过：我爱你；

亲爱的我们是不是已经忘记了，

你已经太久没有说你想我你爱我了；

亲爱的我们是不是已经忘记了，

那些我们所共同拥有的快乐的日子；

亲爱的我们是不是已经忘记了，

忘记了爱对方其实也是一种责任；

亲爱的你可知道每当想起过去，

我都会忍不住的感叹，

过去的那些日子是不是再也不会回来了，

亲爱的我们是不是从今以后就要分道扬镳了？

亲爱的是不是从此以后爱你就成了别人的荣幸了？

亲爱的是不是以后我再也不能光明正大的爱你了？

亲爱的你是不是已经忘记我了？

亲爱的……

你可知道我太想你……

亲爱的你，其实我一直想问你，

在你的心中，我真的是无所谓吗？

我想我们已经有很久都没有好好的沟通一下了吧，

是忘记了沟通还是不想沟通，

我想对于我们，

不管是家人还是朋友，

都是让人担心的关系。

我想也许即使有一天我离去了，

对于你来说也是无所谓的吧，

我这样说是我太不自信还是太自知？

这一切也只是我的一念之差，

或许在你的心里我的爱已经变成廉价的了，

你只要一伸手，

我就可以给你一大把。

我不是刻意的看轻自己，

是你让我不能不有这种感觉，

也许我一直想要寻找的安全感在你身上是找不到吧，

是我错了还是我做错了什么？

如果有一天真的分开了，

我们是否要像你说的那样做朋友呢？

我认为，如果真的有那么一天，

我会选择遗忘，

因为我深刻的知道就算是朋友，

我们也不能像其他的朋友那样，

我会更痛苦，

假如真有那么一天我们还是忘记吧……

2006年15日零晨三点，

我们还在酒吧，

我知道我心里很难过，

可是我还是非常尽情的在发泄着我心里那压抑许久的东西。

当音乐传进耳朵，

已经没有了平静的感觉，

似乎那是砸进来的。

我享受着这个过程，

也开始学着遗忘这个过程，

我知道这次我是真的放纵了自己，

我拼命的喝酒，

拼命的跳舞，

当眼神开始变得迷茫，

我的心，却是清晰的哭泣。

也许我真的是太伤感了，

才会在经历每一件事的时候那么清晰的去体会，

如果我可以迷失哪怕是一刻，

那么，那一刻我就应该是快乐的。

就像在舞池中拼命的扭动，

不管身边有多少垂涎的目光，

只有把自己当作皇后，

才会觉得被人簇拥的一种很满足的事情。

所以我竭力的把自己当作一个皇后，

当身前或是身后的男人开始向我靠近，

我就把这当作是理所当然。

不能改变，推不开，

我就享受。

终于,我离开了安泰信,

这个令我感到前途茫茫的公司.

起初我并不知道我要去哪里或是去做什么,

可是现在,我越来越清楚的感觉到我需要的是什么,

在这个现实的社会里,

我终于知道什么才最重要,

那些所谓的东西只不过是其中的一个形式,

就算我坚持又怎么样呢,

有些人有些事不是说争取就可以得到的,

我常常在想,

如果不是因为那些事情,

我现在是不是就可以不用如此的放不下,

我想也许是没有看清事情的本质,

所以才会太在意形式上的东西,

其实有的事情只需要的就是形式.

也许正如死党说的,

是我自己太保守了,

我想,大概吧.

也许完美主义有时也是一种错误,

有些东西太过在意就显得有些强求了.

我明白.